Skoro svako od nas ima nekog prijatelja svog partnera koga baš ne voli, ili bar ne simpatiše, i sa kim mu druženje „ne uspeva“. Šta raditi u takvim slučajevima?
Razlozi su obično različiti. Možda su neuredni ili pijanice i malteriraju svoje žene, šire negativnu energiju, naporni su u razgovoru… Možda su neumesni u razgovorima, stalno govore da je neko glup, pričaju ponižavajuće viceve kad god ste u blizini (šale se stalno na tuđ račun, ponekad i neumesno). Vi biste rado „precrtali“ imena takvih ljudi sa spiska prijatelja, ali im je vaš partner potpuno odan i zauzima „odbrambeni gard“ kad god neko predloži da ih postepeno isključite iz svog života. Vaš partner za takve prijatelje obično ima neki od ovih odgovora: „Ne mogu da biram svoje prijatelje!“, ili „Mi smo zajedno odrasli i dugo smo zajedno.“ ili „Ti ih jednostavno ne razumeš.“
Ova pitanja i dileme važe i za muškarce i za žene, odnose se i na njegove i na njene prijatelje ili prijateljice.
Šta da radite? Prema nekim stručnjacima, rešenje za ove probleme jeste prihvatanje. Na kraju krajeva, bez obzira na to kako se osećate zbog drugova svog partnera, ostaje činjenica da su oni ipak deo vašeg života. Moraćete da se družite sa njima ponekad (čak i sa onima koji vas užasavaju). Ako želite da budete u vezi sa nekim, morate imati i dobar odnos sa njegovim prijateljima, ma kakvi da su, jer je to važno i za partnera i za vezu“, kaže dr Andre Broš, psiholog iz Kalifornije.
Ekspert za ponašanja i upoznavanja dr Kristi Hartman slaže se sa ovim mišljenjem i dodaje: „Na kraju krajeva, ako izaberete da imate vezu sa nekim, morate da prihvatite i njegove prijatelje.“
Morate da naučite kako da prihvatite prijatelje svog partnera i pružite mu podršku u odnosima sa njima.
Navodimo neke odgovore na karakteristična pitanja:
Prijatelji mog partnera me ne vole
Pošto niste čitač misli, nemojte pretpostaviti da vas stvarno ne vole. Umesto toga, hajde da preformulišemo pitanje: vi se ne osećate prijatno u društvu tih prijatelja, što je verovatnije od toga da vas oni baš ne vole.
Dr Kristi Hartman povodom ove teme kaže: „Odbojnost prema prijateljiva vašeg partnera i nesigurnost u njihovom društvu ne treba da budu izgovor da ne pokušavate da se povežete sa njima. Partner vam može pomoći da premostite jaz u odnosima. Zato pokušajte da vežbate saosećanje i toleranciju.“
„Čak i ako vas neko neverovatno nervira ili vam je odvratan, uvek ima mogućnosti za toleranciju“ – primećuje dr Broš. Zato pokušajte da gledate na ponašanje tih ljudi sa druge strane. Ko zna? Možda su oni samo društveno nespretni. Pokušajte da njihovo ponašanje i njihove ispade ne primate lično.
Oni loše utiču na mog partnera
Prema rečima dr Hartman, stvari stoje ovako: „Vaš prvi korak u tom slučaju je da objektivno sagledate ponašanje svog prtnera: da li on postaje neuredan i pijan? Da li postaje neučtiv? Dokle god se vaš partner pristojno ponaša i ne kopira negativno ponašanje svojih prijatelja, dobro je. Najgora stvar koju možete učiniti jeste da pokušate da uverite svog partnera da brani negativno ponašanje svojih prijatelja ili da mu se njihovo ponašanje dopada. Partneru priznajte zašto osećate odbojnost prema ponašanju njegovog prijatelja i objasnite zašto se tako osećate.“
Pokušajte da ne izbegavate nedopadljive prijatelje svog partnera. Odbijanjem da se družite sa njima, terate svog partnera da izabere između prijatelja i vas, napominje klinički psiholog dr Josip Burgo.
Ali oni su idioti!
Dr Hartman upozorava: „Trik je u tome da kontrolišete svoja osećanja na što je moguće razumniji način. Kontraproduktivno je da ih nazovete idiotima. Kada vređate prijatelje svog partnera, vi možete uvrediti i njega samog, što ne daje dobre rezultate.“
Dr Broš savetuje: „Obično ljudi biraju prijatelje koji ih na neki način inspirišu, daju im podršku i na nekom nivou dele iste vrednosti sa njima. Nazivanje nečijeg prijatelja idiotom direktna je uvreda osobe koja ima takve prijatelje. Pokušajte da shvatite šta je stvarno sa prijateljstvima u kojima vaš partner uživa – možda će vam to pomoći da promenite svoju idiot-perspektivu. Često iskren razgovor sa partnerom može pomoći u sagledavanju stvari.“
Ali oni ne žele da budu prijatelji i sa mnom!
Ako mislite da je tako, onda vredi raspravljati o tome sa svojim partnerom: „Ja bih da se potrudimo da me tvoji prijatelji bolje upoznaju.“ Kažite partneru da se osećate nezgodno zbog toga kako vas posmatraju njegovi prijatelji. U razgovoru je važno da na neki način kažete partneru: „Tvoji prijatelji su ljubomorni na mene, a ja želim da budem deo tvog života, zato mi je potrebna tvoja pomoć.“
Moj partner i njegovi prijatelji pričaju samo o tome šta su nekada radili
To jeste nezgodno, ali imajte na umu da je potrebno da prođe neko vreme da bi se razvili takvi odnosi da i vi u društvu partnera i njegovih prijatelja vodite razgovore na druge teme. Nagovestite partneru da vas uključi u razgovore i da ponekad pričate i o nekim nedavnim događajimaa, tako da ravnopravno možete učestvovati u debatama. I dalje ćete morati da namećete priče o opštim temama ili aktuelnim događajima o kojima može svako da priča.
Ali probao/probala sam apsolutno sve i jednostavno ne ide!
Vi sigurno volite svog partnera i on vas, ali je i tada moguće da vam sva razmišljanja i sve navike nisu potpuno isti niti zajednički. Moguće je da će se vaši odnosi sa njegovim prijateljima veoma sporo poboljšavati. Zato postupajte pametno i razborito. Ako ste pokušali prijateljstvo sa njegovim prijateljima, a još uvek ne dobijate nikakvo povratno prijateljstvo – uzmite predah i sačekajte da strpljenje i vreme učine svoje.
Dr Hartman ima interesantan predlog: „Pokažite strpljenje, podršku i razumevanje prema svom partneru ako stvari ne idu kako biste želeli. Recite mu na primer: „Idi sa prijateljima i lepo se provedite. Prenesi svima njima moje pozdrave!“
Pratite Krstaricu na www.krstarica.com