Kada je reč o seksu i intimnosti, svako može da pronađe bezbroj video snimaka, podkasta, knjiga i priručnika sa savetima. Ali šta biste zaista želeli da vam o tome kažu stručnjaci i terapeuti, oni koji svakodnevno pomažu pojedincima i parovima da se snađu u svim složenostima seksualnog života? Grčki portal Prototema prenosi članak u kojem se obrađuje sedam osnovnih dilema, zabluda i saveta.
1. Učestalost nije najvažnija
Jedna od najčešćih briga koje ljudi imaju kada dođu na seksualnu terapiju jeste koliko često imaju ili nemaju seks. Bilo zato što se upoređuju sa drugima ili zato što su zabrinuti da to ne rade dovoljno, mnogi su uhvaćeni u igri brojeva.
Terapeuti se slažu, međutim, da učestalost nije najbolja mera zdravog seksualnog života. „Kvalitet vaših seksualnih iskustava je daleko važniji od kvantiteta“, kaže dr Emili Mors, renomirani seksualni terapeut i voditeljka podkasta Seks sa Emili.
Dakle, umesto da se fokusirate na to koliko često imate seks, dr Mors savetuje da obratite pažnju na to koliko su ti susreti zadovoljavajući i da li zadovoljavaju vaše potrebe i potrebe vašeg partnera.
2. Želja varira i to je normalno
Želja nije konstanta. Normalno je da vaša seksualna želja raste i nestaje zbog raznih faktora kao što su stres, zdravlje, dinamika odnosa i promene u vašim životima, kao što su rađanje dece ili starenje. Stručnjaci objašnjavaju da je neusklađen libido među partnerima uobičajen i da se često može rešiti otvorenom komunikacijom i uzajamnim razumevanjem.
Dakle, umesto da posmatrate neusaglašenosti želje kao problem, možete ih videti kao priliku za istraživanje novih načina povezivanja. Ovo može uključivati eksperimentisanje sa različitim oblicima intimnosti, ili jednostavno pronalaženje drugih načina da budete bliski kada jedan partner nije raspoložen za seks.
3. Komunikacija je ključna, ali to nije samo razgovor
Svi smo čuli da je komunikacija od vitalnog značaja u odnosima, ali kada je u pitanju seks, ne radi se samo o razgovoru, već i o tome kako razgovarate. Naučnici objašnjavaju da se mnogi parovi muče da razgovaraju o seksu, jer nemaju alate ili jezik da to rade efikasno.
Iako razgovor o seksu može biti neprijatan, on je od suštinskog značaja za zdrav seksualni odnos. Stoga preporučuju da odvojite vreme za razgovor o vašem seksualnom odnosu, bez osuđivanja, fokusirajući se na ono u čemu oboje uživate i šta biste želeli da probate, a ne na ono što vam nedostaje.
4. Pažnja može poboljšati vaš seksualni život
U svetu punom ometanja, mnogim ljudima je teško da budu u potpunosti prisutni tokom seksa. Seksualni terapeuti često podstiču pažnju kao način da se poboljša seksualna intimnost.
Dr Lori Broto, istraživač u oblasti seksualnog zdravlja, sugeriše da pažljivost, kada ste u potpunosti angažovani i svesni sadašnjeg trenutka, može značajno da poboljša seksualna iskustva. „Usredsređenost vam pomaže da se prilagodite vašem telu i telu vašeg partnera, čineći seks prijatnijim i povezujućim“, kaže ona.
Jednostavne prakse, kao što je fokusiranje na disanje ili senzacije koje doživljavate, mogu napraviti veliku razliku u kvalitetu vaših seksualnih odnosa.
5. U redu je tražiti pomoć
Uprkos sve većoj „otvorenosti” kada je seks u pitanju, mnogi se i dalje stide ili smatraju tabuom traženje pomoći u svojim seksualnim problemima. Međutim, seksualni terapeuti žele da znate da je u redu, a često čak i neophodno, tražiti pomoć.
Bez obzira da li doživljavate određenu seksualnu disfunkciju, borite se sa željom, ili se suočavate sa izazovima u vašoj vezi, traženje stručnog saveta može biti neverovatno korisno. Dr Lora Berman, terapeut za seks i odnose, naglašava da nije sramota tražiti pomoć.
„Seksualno zdravlje je vitalni deo opšteg blagostanja“, kaže ona. „Ako vam nešto ne ide, ne oklevajte da se obratite profesionalcu. Što pre rešite problem, to će biti bolji ishod.“
6. Ne postoji standard „normalnog“ kada je u pitanju seks
Jedna od najznačajnijih stvari koje seksualni terapeuti žele da znate, jeste da ne postoji univerzalni standard za ono što je „normalno“ u seksu. „Normalno“ je veoma subjektivno i značajno varira od osobe do osobe i od para do para.
Dr Kristen Mark, istraživač seksualnog zdravlja, ističe da društveni pritisci i medijski prikazi mogu stvoriti nerealna očekivanja, navodeći ljude da se osećaju neadekvatno ili abnormalno.
„Najvažnije je da ste vi i vaš partner srećni i zadovoljni vašim seksualnim odnosom“, objašnjava ona. „Ne upoređujte svoj seksualni život sa onim što mislite da drugi rade. Fokusirajte se na ono što odgovara vama.”
7. Intimnost prevazilazi seks
Iako je seks važan aspekt intimnosti, to nije jedini način da se povežete sa svojim partnerom. Mnogi seksualni terapeuti naglašavaju važnost negovanja emocionalne i fizičke intimnosti na druge načine, kao što su naklonost, zajednička iskustva, otvorenost i komunikacija.
„Izgradnja intimnosti izvan spavaće sobe može značajno poboljšati vaš seksualni odnos“, kaže dr Megan Fleming, klinički psiholog i seksualni terapeut. „Kada se osećate emocionalno povezani, seks često postaje više važan i prijatniji“, zaključuje ona, a prenosi Prototema.
(RTS)
Pratite Krstaricu na www.krstarica.com