Velike svađe u vezi mogu stalno da se ponavljaju. Obično se muškarac posle tri do četiri sata njenog ćutanja zapita da li je sve u redu. „Znam da si ljuta, šta sam sad uradio?“ „Ništa nisi uradio. U redu je, nema veze. Nisam ljuta“. „Samo mi kaži“. Ovaj razgovor može da teče u krug satima dok ona konačno ne pukne: „Uopšte me nisi upoznao s onim svojim kolegom na koga smo naišli! I zašto moraš da ideš na ručak sa svojom bivšom devojkom?“ Toliko o tome da ona uopšte nije ljuta, da vam ništa ne zamera i da je baš ništa u vašoj vezi ne muči. Posle toga se ona oseti glupo što je dozvolila sebi da joj takve sitnice zasmetaju pa se nasmejete i počnete da se valjate po krevetu, a onda je već sve na svom mestu. Međutim… Postoje i stvari koje žene kod nas jednostavno ne podnose.
Njima stvarno ne smeta ako niste podjednako uredni kao one. Poneka prazna flaša piva ili prljava majica zaista nisu problem. Ali, žena potpuno „odlepi“ kad vidi naše dlake na sapunu koji ona isključivo koristi za lice, ili kada na svom noćnom stočiću nađe poklončiće u vidu naših odsečenih noktiju, a posebno se obraduje kada je na šanku dočeka sažvakano suncokretovo semenje. Izuzetno je važno da sve to počistimo za sobom i ne razmišljati o tome hoće li je suprotno iznervirati. Sigurno je da hoće. A onda možemo da očekujemo da nam one za uzvrat ne začepljuju vodovod ostacima kose dok se tuširaju.
Druga opasnost koja uvek vreba svodi ne postavljanje pitanja: „A koliko si platila tu tašnu, haljinu, odlazak kod frizera?“ To pitanje je u rangu nezgodnog kao kad ona pita vas koliko ste potrošili u kladionici i gde je nestalo vaših uloženih 100 evra. Ako već nemate zajednički račun, onda ne bi trebalo da je ispitujete koliko troši. Savršeni dečko u tom trenutku kaže: „Uh, svaka čast za izbor fenomenalne tašne/haljine/frizure“, a onda nakon nekoliko dana pažljivo počne da štedi. Ako je novac već potrošila, nema potrebe da pravite frku kad tu više ništa ne možete da uradite, sem da uživate u njenim čarima.
Pratite Krstaricu na www.krstarica.com